Ха! Рому предали. Бедный доверчивый Рома...
Превращение поэтов в алкашей! Надо было сразу же пристрелить мерзкого админа. Под маской обиды он тайно вынашивал планы черной МЕСТИ, и вот!
СМЕРТЬ ПОДЛЫМ МОДЕРАТОРАМ!!!!!!!!!!!

Ну и чё за фигня >>>:EEE ?!!! Почему меня так нагло игнорируют приезжающие из П. и ЧГ? Забыли, как бычки в глазах шипят?!

2 Бес: подумаешь, чатланин...
Я вот программу искусственного интеллекта с первой попытки наебал!
2 Леха: я зол как 100 китайцев. Кстати, тебе реальное спасибо. Я за твой счет 2 дня посмеялся. Расскажу потом. В ЧГ Я ХОЧУ поехать.

-Дайте мне пожалуйста черный ёгурт. - сказал я продавщице. Гробовое молчание и немигающий взгляд остекленевших глаз были мне ответом.
-Дайте мне пожалуйста черный ёгурт. - повторил я, тщательно выговаривая каждое слово. Продавщица совершала какие-то нелепые движения, пытаясь набрать на калькуляторе цифры. Я обернулся к своему напарнику, стоявшему за мной.
-Ты понимаешь, что тут вообще... - начал говорить я, но осекся на полуслове, ибо с моим напарником было что-то не так. Первоначально мы планировали, что он будет прикрывать меня от разъяренной толпы любителей ёгуртов, в то время как я буду разбираться с продавщицей, но сегодня все шло не так, как надо. Вместо того, чтобы следить за толпой, мой напарник созерцал танкиста, вынимающего из под ботинка валенок. Обезумевшие маньяки тянули свои рученки к ёгуртам, пытаясь продавить стеклянную витрину.
И вдруг стало тихо.
-Дайте мне пожалуйста черный ёгурт. - сказал я продавщице, чтобы не упустить момент истины. На этот раз мой зов был услышан и продавщица побрела извлекать товары из закромов.
-Ну наконец-то... - послышался облегченный вздох напарника - Я уж думал мы никогда отсюда не выберемся...

Дети встали в ряд и продуктовая очередь обрушилась на их головы гормыхающей волной.
- Хопа, ты видел это? произнес дятел, прекратив долбить ствол дерева.
- Что? ответил танкист, вынимая валенок из под ботинка. Блестящие глаза дятла глядели на него пристально-немигающим взглядом. Это вызвало какие-то неловкие ощущения: он почувствовал себя не в своей тарелке.
- Стримкаток алигхетоносрац хедолваций тривыхнош. Со стороны улицы послышалась какая-то тарабарщина: дятел и танкист машинально развернули головы. Зеленое существо с 10ю щупальцами сидело за пультом управления космического коробля дальнего странствия.
Продуктовая очередь стихла...

Это что-то вообще непонятное. Павлик спит с вечера до ночи, а я с ночи до утра, а Рома с утра до дня. А кто спит с дня до вечера?
Есть хорошее предложение начать подготовку к весне.

Мгла небес уходит с ночью,
Тьма становится короче,
Солнца свет блестел в росе,
В это время в моем сне,
Сидя на древесном пне,
Размышлял я о планетах,
Звездолетах и ракетах,
Пароходах, поездах,
Как бы всё послать бы нах.
Как бы без всего летать,
Ездить бы, да пар пускать...
Птицы свищут во дворе,
Солнце светит мне в окно,
Ну а я всё в моем сне,
Мне всё наплевать на всё.
В сумерках уже проснусь,
Почешусь, перевернусь,
Встав, поем, попью чайку,
И опять гудеть пойду,
Проболтавшись до утра,
Повторю всё как вчера.
Лето, осень и зима,
День за днем летят года,
Время не вернется вспять,
Надоело мне писать...

А, что я собственно сейчас здесь сижу? Надо сидеть .... Что-т я хотел сказать, но забыл. Наверное это связанно с.... А теперь я передаю привет Грише, Расу, Косте, Кольцу и Егорычю - дружному коллективу, который пару недель назад расстались и оказались в разных местах. Теперь они с нами и читают мое письмо.
ВСЕХ ХИМИКОВ С ДНЕМ ХИМИКА!!!!

Это очень просто. Надо вести прием-передачу информации в полосе частот их мозга. Чтобы этого достичь, надо писать меньше всякой верхнеконтурной продукции мышления и изъяснять мысли проще.
Короче говоря:"Привет всей планете Земля!!! Каждый славный посетитель и посетительница оставьте след своей мысли на этой странице."

Чё-то мало, девушек, которые говорят:" Привет Ребята!", на нашем сайте. Надо увеличить их количество. Как это сделать-то? Может кроликов продавать? :)

Многие считают, что травка намного лучше водки, например кролики.

Хе-хе... Хочеца любимой девушке позвонить ( в Мардовию!!) с лабного телефона, но бля страшно - шеф узнает - порвет. Чеееее делать тооооооо!

to Бес: наверное пока ты не аспер, они от тебя и будут прятать все вкусное. И еще последнее, Диман, не сходить с ума!!! Скоро всё появятся.

Анекдот бля:
- У меня в деревне уже есть домна!
- А за каким х..ем тебе домна???
- Живу я в нем на.

to Рома: хе-хе... А хуй знает, где это все вкусное тут лежит. Видимо они прячуть его от меня, сцуки. Может ацетончику??